Confidencias y confesiones de un profesor

Clase de inglés

– Profe: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: Copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

– Amanda: ¿En inglés?

– Profe: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.

– Luis: Profe, ¿cuántas categorías?

– Profe: 5. Las que hay en la pizarra.

– Luis: A mi no me caben.

– Profe: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

– Luis: ¿Qué significa apaisada?

– Profe: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)

– Juan: ¿Qué título ponemos?

– Profe : Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

– Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

– Profe : No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

– Jessika:¿Cómo se dice pepino?

– Profe: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

– Noel: ¿El huevo es una verdura?

– Profe : No, no es una verdura

– Federico: ¿Qué título ponemos?

– Profe: Lo he dicho ya dos veces.

– Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?

– Profe. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)

– Nieves : ¿Cómo se dice calamar?

– Profe : He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.

– Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

– Profe : Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa…

– Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?

– Profe: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

– Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

– Profe : Mejor ponlo en la de líquidos.

– Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

– Profe: En este continente, no.………………………………..

10 minutos después:

– Profe: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)

– Brócoli!Carrots!Salad!Pepination!Eggs!

– Profe : He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

– Arturo: ¿Con cuál empezamos?

– Profe: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

– Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

– Profe: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

– Pepe: ¿quién, yo?

– Profe: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

– Pepe: Orange

– Profe : La naranja me la pones en frutas, por favor.

– Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

– Profe: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

– María: ¿Esto cae en el examen?

– Profe: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

– Todos: ¡¡¡BIEEEEEN!!!»

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!

Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día, alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea…
¡¡Como la vida misma!!

¡¡EXTENSIBLE A CUALQUIER ASIGNATURA!!

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