¿Están las mujeres programadas para cuidar a los hombres? ¿Están los hombres programados para proteger y proveer?

ELIZABETH NICKSON

Esta es una nueva publicación de The Fiamengo File en la que dos mujeres hablan sobre la psicopatía feminista y la elección de no tener hijos. Si es demasiado largo, salte a los estudios de casos de mujeres miserables de todas las edades en terapia tratando de descubrir de dónde proviene la miseria. Todas las jóvenes que conoces deben leer esto, al menos considerarlo. Un tercio elige no reproducirse. Y si las estadísticas se mantienen, el 90% de ellos se arrepentirá, algunos amargamente.

Les han mentido. Las mujeres sin hijos -en especial las boomers de la tercera edad- nunca hablan de la miseria de no tener hijos. Conozco docenas, si no cientos, de ellos, de la Generación X también, y para ese sólido 90% es un dolor duradero.

FUENTE: https://www.lewrockwell.com/2024/06/no_author/are-women-hardwired-to-care-for-men/

No soy un determinista biológica, ni soy de una familia que favorece una elección u otra. Mi madre y ama de casa le aconsejó a mi hija que volviera a trabajar después de tener gemelos, a pesar de que ya tenía un niño pequeño. Afortunadamente, su empleador la apoyó plenamente. Una de mis abuelas era maestra de escuela en la pradera; el otro era una socialité que dio diez veces la vuelta al mundo; Discuta quién estaba más satisfecha consigo misma, pero me inclino por la maestra de la pradera, aunque podemos adivinar fácilmente quién se divirtió más hedonista.

Pero estos dos pensadores a continuación van más allá y sugieren que existe una biodinámica ineludible entre hombres y mujeres, que juntos son más fuertes, en el sentido de que se sirven unos a otros. Despojados de eso, flaqueamos y corremos hacia la neurosis, incluso hacia la locura. Como colectivo, sospecho, estamos viendo lo último.

No existe un camino correcto, sólo hay elección. E información. Esto se refiere a lo último, más datos provenientes de las generaciones que cayeron en la ideología feminista.

Janice Fiamengo , profesora de inglés jubilada, da un paso al frente.

Una conversación con la Dra. Hannah Spier

El invierno pasado, tuve el placer de entablar una larga conversación por correo electrónico con la Dra. Hannah Spier, MD, coautora de los podcasts “ ¿Qué debería decirle a mi hija?” y «Psicocharla «. Hannah Spier es una médica nacida en Noruega con especialización en psiquiatría. Escribe y habla extensamente sobre temas de salud física y mental, políticas, crianza infantil y feminismo desde una perspectiva conservadora compasiva. Actualmente vive en Suiza con su marido y sus tres hijos pequeños.

En una serie de intercambios que duraron aproximadamente dos meses, discutimos la decisión de Hannah (con el apoyo de su esposo pero en contra del consejo de familiares y amigos) de abandonar su práctica psiquiátrica para ser madre y ama de casa. También exploramos su afirmación, basada en un extenso trabajo con pacientes femeninas, de que el feminismo literalmente enferma a las mujeres al alentarlas a posponer (o renunciar por completo) a tener hijos. La conversación tomó direcciones sorprendentes y me llevó a cavilaciones que no había previsto. Agradezco a la Dra. Spier su profundo compromiso con estos temas.  

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JF : Hannah, muchas gracias por aceptar este diálogo.

Tienes un podcast con el intrigante título «¿Qué debo decirle a mi hija?» Usted escribe que el podcast «desafía los mensajes dirigidos a niñas y mujeres jóvenes durante las últimas cuatro décadas» centrándose en «el deterioro de la salud mental de las mujeres». 

¿Podrías explicar qué te motivó a iniciar el podcast, en qué temas te has centrado y cómo te interesaste, también, por los problemas que enfrentan los niños y los hombres? 

HS : Gracias por tu interés en mi trabajo; Estoy emocionado de compartirlo contigo y aprovechar la oportunidad para elegir tu cerebro. 

Comencé el podcast después de años de trabajo clínico como psiquiatra, luchando por manejar la insuperable lista de pacientes. En su mayoría eran mujeres con psicopatologías que, según creo, son causadas por la adhesión a valores moldeados por el feminismo. El daño ya causado a la familia en el momento de la intervención terapéutica es devastador, y el podcast es mi intento de realizar un trabajo preventivo. Debemos cambiar la mentalidad de las mujeres  antes de que  se desarrolle la psicopatología.

Intento atraer a las mujeres, ya que ellas tienen el poder de establecer el marco en el que crecen los niños. Es por eso que intercalo temas relacionados con la necesidad de un cambio cultural, que es mi enfoque (es decir, el feminismo y las consecuencias de la revolución sexual), con temas de interés humano como las dietas y las relaciones tóxicas. 

Mi propio viaje personal desde una mujer profesional moderna hasta una ama de casa tradicional y conservadora me ha mostrado cómo el despertar de una mujer puede tener una influencia radical en el bienestar del hombre involucrado: mi esposo. Si bien la preocupación por la salud mental de niñas y mujeres fue la fuerza impulsora original detrás del podcast, a través de estudios y conversaciones adicionales, como con el Dr. Aman Siddiqi , quien apareció en el programa, me doy cuenta de que el problema es más grande que simplemente los mensajes. de chicas. 

Por ejemplo, mi hijo es el típico niño bullicioso que nunca está más feliz que cuando se topa con cosas que gritan «Hulk smash». Debería recibirlo con “los niños serán niños”, pero en lugar de eso la gente lo amonesta y lo desaprueba. El temor por mis hijos es impotente, porque el riesgo que enfrentan no se puede prevenir tomando decisiones diferentes. Se encontrarán con una sociedad que tiene prejuicios contra ellas, diseñada para que las niñas triunfen: una sociedad que engendra patologías reales al medicar los trastornos que ellas construyen socialmente (es decir, el TDAH). Es por eso que llamo a la temporada 2 «Psychobabble» y planeo atacar una gama más amplia de temas donde el culpable es el feminismo.

Como alguien nuevo en la promoción con entusiasmo y esperanza, estoy lidiando con el desafío de trazar un rumbo. Aquí, creo que su aporte sería extremadamente valioso. ¿Cómo ha influido tu viaje en la forma en que abordas la lucha contra el feminismo? ¿Cuáles son los errores más comunes que comete la gente? 

JF : Hay muchas cosas aquí sobre las que me gustaría saber más. Me gustaría pedirle, si no le importa, que comparta algo sobre cómo pasó de ser una “mujer profesional moderna a una ama de casa conservadora tradicional”. ¿Fue gradual o repentino? ¿Fue provocado por una única experiencia o fue más bien una elección consciente a lo largo del tiempo?

Tuve una trayectoria un tanto inusual, pasando de feminista radical a antifeminista no particularmente tradicional (pero sí radical). No fue típico y no estoy segura de que la experiencia me haya preparado para analizar el efecto del feminismo en las mujeres tan bien como me gustaría: a veces pienso que mi mente no tiende a funcionar como lo hacen las mentes de otras mujeres.

En resumen, estuve dedicada a mi carrera académica durante mucho tiempo y nunca fui madre. Me he sentido culpable por eso y también fraudulenta: ¿qué derecho tengo a discutir los daños del feminismo para las familias, especialmente para los niños, cuando nunca he criado hijos? (Sospecho que, a diferencia de muchas mujeres, nací sin ningún instinto maternal. Incluso desde que tenía cuatro o cinco años, cuando una madre de nuestra calle nos invitó a mí y a otras niñas a visitar a su bebé recién nacido, no quería nada. que ver con bebés: las otras niñas estaban emocionadas y arrullaban al bebé, queriendo levantarlo y abrazarlo; eso nunca cambió.)

No fue hasta mucho más tarde en la vida, cuando tenía alrededor de 40 años, que entendí en mi corazón que estaba hecha para amar a un hombre y cuidarlo. Lo experimenté profundamente, junto con una feroz efusión de afecto y una actitud protectora enojada hacia los hombres jóvenes (y hacia todos los hombres). Me encontré identificándome visceralmente con los hombres que han sido objeto de maltrato e injusticia o incluso simplemente de la culpa y la vergüenza que nuestros la cultura irradia a las personas masculinas. Me golpeó como un maremoto cuando era profesor universitario, y la sensación de indignación moral nunca desapareció.

Debido a esa identificación primaria, me cuesta entender lo que las mujeres, jóvenes y mayores, están experimentando hoy. He tenido docenas y docenas de conversaciones con hombres sobre cuestiones de género, y me ha sorprendido la generosidad de los hombres hacia las mujeres, su agrado general hacia ellas e incluso su reverencia, en muchos casos, por las necesidades de las mujeres. Esas conversaciones contradecían todo lo que me habían dicho sobre el desprecio patriarcal hacia las mujeres. Incluso los hombres que están enojados o desilusionados con las mujeres casi nunca me parecen misóginos.

No tengo muchas conversaciones con mujeres sobre temas de género o feminismo. Me da vergüenza hablar con mujeres, a veces estoy convencido de antemano de que no me gustará lo que descubro. En algunas ocasiones, me he sentido decepcionado y sorprendido por una maldad casual en tales conversaciones que me ha hecho temer ir mucho más allá. Como resultado, aunque estoy totalmente de acuerdo con usted en que el feminismo no será derrotado hasta que las mujeres se unan a los hombres para tirarlo al basurero de la historia, y aunque estoy de acuerdo en que las mujeres también resultan perjudicadas por el feminismo, no estoy segura qué caminos explorar con ellos.   

¿Quizás podrías contarnos un poco sobre las psicopatologías que viste en tu trabajo como psiquiatra clínico y cómo las relacionaste con los efectos del feminismo?

HS : Es intrigante conocer su trayectoria distintiva. A menudo, quienes se oponen al feminismo tienden a hacerlo en nombre de las mujeres, aparentemente para lograr una recepción más digerible. Creo que la forma en que usted defiende principalmente a los hombres no sólo es valiente sino que también muestra una capacidad poco común para abordar el antifeminismo a través de una perspectiva completamente no ginocéntrica. Me esfuerzo por emular eso en los debates sobre feminismo, pero invariablemente me encuentro insistiendo en las niñas y las mujeres, como lo hacen la mayoría de los formadores de opinión conservadores.

No me sorprende que las mujeres le hayan colmado de vitriolo sobre el tema de la defensa de los hombres. Me imagino que temen tomar conciencia de inconsistencias filosóficas y emociones conflictivas.

Solía ​​ser una de esas mujeres que se desencadenaban fácilmente en ese tipo de conversaciones. Crecí en Noruega, un modelo de igualitarismo, donde el adoctrinamiento feminista es profundo. Esto surgió temprano en mi matrimonio, marcándolo con luchas de poder y burlas. Durante mi primer embarazo, me molestó en silencio el posible estancamiento de mi carrera en comparación con la trayectoria profesional sin obstáculos de mi marido.

Después del parto, el engaño se hizo evidente. Los ideales igualitarios me llevaron a anticipar que la paternidad nos afectaría a ambos por igual. Me impactó cuando mi ambición profesional disminuyó de la noche a la mañana mientras la de mi marido aumentaba. Cuando regresé al trabajo después de siete meses de baja por maternidad, la felicidad general de la familia se desplomó. A pesar de recibir apoyo inquebrantable y aliento no solicitado de otras mujeres en el trabajo, lloré en el baño del hospital, añorando a mi bebé.

Al abrazar este descubrimiento emocional, me aventuré más allá de la cámara de eco liberal y encontré opiniones e investigaciones, particularmente su Archivo Fiamengo, que entraban en conflicto con las enseñanzas de los programas de residencia psiquiátrica. Estas verdades recién descubiertas resonaron con mi perspectiva en evolución. Después de implementar el cambio (dejar mi trabajo en el hospital para ser ama de casa, apoyar plenamente a mi esposo y aclarar nuestros roles), nuestro matrimonio pasó de ser amargo a ser armonioso.

Sin alterar mi forma de pensar, me habría convertido en una candidata principal para la psicopatología feminista. Plenamente consciente de que ahora insistiré en las niñas y las mujeres, explicaré lo que quiero decir con psicopatología feminista esbozando tres casos típicos: aunque no son pacientes reales, representan arquetipos recurrentes en mi sala de terapia.

La primera paciente, una joven de 25 años sin tratamiento psiquiátrico previo, lucha por obtener su título universitario en un tema que no le interesa ni para el que ha demostrado aptitud alguna. A pesar de ser socialmente activa y buscar cercanía, cada interacción con un hombre profundiza su soledad. Sufre problemas de sueño, problemas de concentración y tiene comportamientos autodestructivos. Múltiples relaciones pasadas dificultan la construcción de una asociación adecuada a largo plazo, cuya búsqueda impide su desempeño. La retroalimentación negativa refuerza los sentimientos existentes de insuficiencia. En la primera consulta presenta ataques de pánico, ansiedades por la salud y refiere problemas de intimidad.

El segundo caso involucra a una mujer de unos 30 años, con educación universitaria y un prestigioso trabajo corporativo. Su enfoque en los estudios y los primeros pasos de su carrera la dejaron en una relación sin compromiso de siete años. Después de que ella se mudó con su novio que no encajaba, las discusiones sobre el futuro desencadenan su retraimiento y miedo al compromiso. Contemplar una ruptura plantea preguntas sobre el tiempo perdido y sus perspectivas en el mercado de las citas a los 34 años. Las expectativas de la vida chocan con su realidad, robándole la alegría de actividades que antes disfrutaba. Ella informa fatiga inducida por el trabajo y tiene dificultades con tareas simples. El resentimiento aumenta ante la ubicuidad percibida de las mujeres embarazadas y los anuncios de compromiso, lo que la hace llorar. Sintiéndose agotada, solicita una nota de licencia y medicación para dormir.

El tercer paciente, una mujer casada de 45 años con dos hijos, presenta síntomas de depresión moderada. A pesar de lograr sus objetivos profesionales, se siente insatisfecha y molesta, y lucha por encontrar la alegría en la vida cotidiana. El manejo de niños en edad escolar y las peleas logísticas con su esposo dominan sus días, haciéndola sentir despreciada. Pasa gran parte de la consulta inicial describiendo la falta de esfuerzo y cooperación de su marido para lidiar con el TDAH y la ansiedad de los niños, así como con las tareas domésticas. Provoca fatiga, lo que posteriormente reduce sus esfuerzos por tener intimidad. Llora con frecuencia, se siente desesperanzada y ha aumentado de peso. Además de culpar a su marido, lo atribuye a expectativas sociales y autoimpuestas. Por lo tanto, está determinada que el objetivo de la terapia debería ser reducir sus expectativas y aumentar su autoestima.

Volviendo a la primera paciente: ¿Imagínese si alguien le hubiera dicho a los 18 años que, con su inteligencia promedio y su interés en relaciones con características femeninas típicas, la maternidad sería un objetivo digno en sí mismo y aseguraría ese camino ante todo?

El segundo paciente lidia con las repercusiones de las presiones sociales que obligan a las mujeres a llevar vidas incongruentes con sus impulsos intrínsecos. La narrativa feminista, que perpetúa el estereotipo del ama de casa descontenta y subestima la maternidad, obliga a las mujeres a seguir caminos desalineados con sus inclinaciones naturales. Estos fomentan conflictos internos que se manifiestan como ansiedad y emociones negativas. Cuando una mujer promedio como esta paciente se da cuenta de que el impulso hacia la maternidad sobrepasa las normas sociales y se instala el dolor de los deseos maternos insatisfechos, un psiquiatra es tan eficaz como la puerta mosquitera de un submarino.

En el tercer caso, vemos que formar una familia tempranamente no es una forma garantizada de escapar de la psicopatología feminista. La ideología feminista tiene a las mujeres exigiendo una dinámica matrimonial igualitaria. En su búsqueda de la igualdad, busca sentido a su carrera y a mantener a su familia, como lo haría un hombre. Se cansa tratando de satisfacer su impulso de cuidar a su familia después del trabajo. Cuando levanta la vista de su caminar penosamente, el papel de madre ya la ha superado y el daño a toda la familia es devastador.

Contraer matrimonio con creencias igualitarias alimenta una disposición resentida en la tercera mujer, que se manifiesta en un énfasis excesivo en sus propias contribuciones y sentimientos mientras pasa por alto los de su pareja. Ella moldea a su marido a través de años de críticas constantes hasta convertirlo en una versión que no le gusta y que le falta al respeto. Al final, ambos se sienten resentidos. Las patologías de los niños provienen de estrés y problemas de apego, atribuibles a una madre ausente, cansada y trabajadora y a un padre despojado de autoridad.

Lo único que puede empeorar esta situación es que la esposa acuda a sesiones con una psicóloga (casi todas feministas liberales) afirmando su victimismo y diciendo (y lo he presenciado muchas veces): “Un divorcio rápido y amigable es Es mejor para los niños que escuchar a los padres discutiendo”.

En psicoterapia, uno de los métodos más difíciles pero efectivos es amplificar los rasgos de personalidad, por lo que tendría mucha curiosidad, si se me permite, saber más sobre su transformación interna: cómo llegó a sus cualidades de cuidado y cuidado a mitad de su vida. -40 años? Otro punto que me llamó la atención fue tu mención de la maldad casual en las conversaciones con mujeres. ¿Qué forma tomó esto para sorprenderte tanto? He encontrado resistencia por parte de colegas psiquiatras y psicólogos debido a mis perspectivas poco convencionales. ¿Estuvieron estos momentos relacionados con cómo la academia trata este tema?

JF : Gracias por esta fascinante respuesta sobre cómo la devaluación de la maternidad y las tareas del hogar pueden alimentar mucha infelicidad y resentimiento.

Es triste escucharlo, y sospecho que funciona bien para los líderes del feminismo porque el feminismo no requiere mujeres felices y contentas; necesita mujeres descontentas, ansiosas y enojadas, alienadas de sí mismas y de sus familias. Se vuelven dependientes del Estado y no pueden decir no a sus demandas. Son obedientes soldados de infantería de una ideología que nunca admite que se ha equivocado. El mantra del feminismo es: «Después de 50 años de feminismo, si no estás contento, ¡necesitas más feminismo!».

Hablando de mujeres que son infelices en el trabajo: a veces me he preguntado, cuando veo informes sobre las “barreras” que las mujeres dicen haber encontrado (a menudo relacionadas con no sentirse apoyadas adecuadamente), si el verdadero problema era que al menos algunas de ellas las mujeres, de inteligencia, interés y empuje promedio, simplemente no disfrutan lo suficiente de su trabajo o no se sienten motivadas adecuadamente para tener éxito y, por lo tanto, perciben que el entorno no les brinda apoyo. Serían más felices siendo madres de niños.

(Incluso con una capacidad sólo proporcional a la de la mujer, un hombre en la misma etapa de la vida probablemente estará más motivado, más autodirigido, más centrado, más decidido a triunfar y capaz, o forzado, a hacer caso omiso de la indiferencia percibida). por parte de los compañeros de trabajo.)

¿Alguna vez una mujer le ha dicho abiertamente que preferiría estar en casa, centrándose en los niños, el marido y la vida doméstica, pero se siente obligada a seguir una carrera?

La cuestión de la actitud es crucial. Si uno comienza con la creencia de que las mujeres son explotadas en el hogar, obligadas a realizar trabajos no remunerados, entonces, por supuesto, todos los aspectos de la vida hogareña se verán a través de esa lente.

Incluso ahora, me doy cuenta de que siento resentimiento cuando hago una tarea que no me gusta en la casa, como lavar los platos después de la cena. Quizás a la mayoría de la gente no le guste esa tarea; Para mí es la parte menos agradable del día. Siento calor, cansancio e incomodidad; No me gusta el aspecto ni el olor de los platos con restos de comida, y no me gusta la molestia de limpiar y devolver todo a su lugar, sabiendo que al día siguiente lo sacarán todo y lo ensuciarán nuevamente. Me parece una injusticia que ese sea mi trabajo (!!), y mi mente vaga hacia aquellas teóricas feministas que opinaban que esa era la naturaleza del trabajo de la mujer, Sísifo, interminable, inexaltada. Tengo que recordarme conscientemente que mi marido hace tareas que no me gustan y que son igualmente repetitivas y mundanas. Él hace todas las compras. Se ocupa del mantenimiento de nuestro coche. Habla con los comerciantes si tenemos algún problema en casa. Si me concentro en mi propio malestar, sé cómo el resentimiento puede agravarse y asumir un significado dictado por el feminismo que me coloca a mí y a mis preferencias en el centro.

La simple sabiduría en la que estaban inmersas las mujeres del pasado ha sido en gran medida borrada por el adoctrinamiento feminista, que fomenta la rebelión, la autoafirmación y la ira liberadora. ¿Para qué? ¿Quiero crear un ambiente hogareño que sea amargo y divisivo simplemente porque estoy sudado e irritado mientras lavo los platos? ¿O quiero cultivar la alegría, la aceptación y la alegría en una vida compartida?

Para responder a tu pregunta, no estoy segura de qué me pasó exactamente que salí de mi mentalidad feminista y comencé a preocuparme por los hijos del feminismo. Debo decir, dicho sea de paso, que no considero que la defensa de mis hombres sea particularmente admirable. No sé por qué no siento una preocupación más activa por mi propio sexo (parece perfectamente natural sentirlo) y nunca he tenido que hacer ningún esfuerzo para pensar en la vida desde el punto de vista masculino.

¿Quizás mi preocupación por los hombres surgió del instinto maternal que evitaba? Comenzó cuando tenía alrededor de 33 años, recién comenzando mi primer puesto permanente en la Universidad de Saskatchewan. Mi corazón estaba con todos los jóvenes de rostro fresco de mis clases mientras imaginaba cómo debía ser ser ellos, escuchando lo malos que son y lo avergonzados y arrepentidos que deberían estar. Todo en los estudios ingleses (y en la mayoría de las demás disciplinas universitarias de América del Norte) se enseña desde un punto de vista feminista incuestionable. La ideología dice que mujeres y hombres son totalmente iguales en todas sus capacidades; pero al mismo tiempo, las mujeres son mejores que los hombres, más morales, menos violentas, más empáticas (ja, ja) y al mismo tiempo más vulnerables, merecedoras de adaptaciones y beneficios especiales. Es fundamentalmente incoherente, pero se puede ver en todas partes. No pude evitar preguntarme qué pensarían de ello estos jóvenes, que no eran responsables de ninguna injusticia. No parecieron objetar; parecían deseosos de agradar, deseosos de ser justos, un poco avergonzados, un poco desconcertados. Era difícil encontrar misoginia en sus actitudes, pero continuamente les decían que la misoginia era su delito.

En cuanto a la misandria casual de las mujeres, esto ha sido una revelación. Hace poco estuve hablando con una joven que, estoy bastante segura, no se identificaría como feminista. En ese momento estaba comprometida con un hombre que trabaja muy duro en los campos petroleros de Alberta. De alguna manera surgió el tema de los cálculos renales y ella dijo, aparentemente de la nada, que los cálculos renales son tan dolorosos como el parto. “Cuando mi tío tuvo cálculos renales, todos dijimos: ‘¡Se lo merece! ¡Ahora él sabe cómo nos sentimos!’”, dijo con una sonrisa. Esta era una mujer que aún no había tenido un hijo, hablando con una mujer que nunca había tenido hijos, en una era en la que las mujeres tienen acceso a tecnologías médicas (casi en su totalidad inventadas por hombres) para reducir el dolor del parto y hacerlo más seguro. No podía imaginarme a dos hombres hablando y riéndose juntos sobre el dolor de las mujeres durante el parto. “¡Se lo merecen!” Si alguno de esos hombres hiciera eso, la sociedad educada quedaría con razón consternada. Sin embargo, el júbilo expresado por las mujeres ante el sufrimiento masculino es en gran medida ignorado o incluso alentado.

Me interesa tu transición de mujer trabajadora con mentalidad igualitaria a ama de casa y cuidadora. ¿Podrías contarnos un poco más sobre esto, sobre la respuesta de tu marido y sobre la respuesta de las mujeres que te rodean? ¿Experimentaste resistencia o críticas? ¿Encontró desafíos en su propia forma de pensar? ¿Alguna vez te has encontrado con misandria casual entre mujeres? ¿Crees que existe un grupo (principalmente) silencioso de mujeres que sienten lo mismo que nosotros en general, pero que no son capaces de articular sus pensamientos?

HS : Creo que acierta en su evaluación de las barreras percibidas por las mujeres trabajadoras. Cuando el hospital en el que trabajaba detectó mi infelicidad, inmediatamente ampliaron todas las adaptaciones para mejorar mi bienestar. Como era consciente de la fuente de mi infelicidad (la necesidad insatisfecha de anidar), me sorprendió bastante la cantidad casi inadecuada de comprensión y flexibilidad. Actuaron perfectamente en consonancia con su misión: convertirse en un bastión para las madres trabajadoras. Mi misión era volver a quedar embarazada lo más rápido posible.

Seis meses después de terminar la baja por maternidad, sin haber concebido todavía, rompí a llorar ante mi marido, rogándole que apoyara el cambio radical de dejar mi trabajo. Ya le había hablado a diario de las investigaciones que había leído sobre los efectos negativos en los niños de las guarderías y de lo equivocada que había estado en mis creencias liberales, desde el clima hasta el feminismo. Él emprendió ese viaje filosófico conmigo y admitió que se sentía miserable en la vida de la logística y las peleas sobre a quién le tocaba dejar el trabajo cuando el bebé estaba enfermo. Siempre estábamos agotados. Al principio se quedó estupefacto ante mi petición, seguido rápidamente por el terror. Le supuso una enorme carga financiera; Yo ganaba un sueldo de médico en una de las mejores clínicas psiquiátricas privadas de Suiza. Esto significaría que tendríamos que reducir significativamente nuestros gastos además de que él encontraría un trabajo mejor remunerado.

Sin embargo, no podía aceptar ese desafío tan ansioso lo suficientemente rápido. Fue realmente impresionante lo que logró a pesar de la ansiedad de ser de repente el único sostén de la familia. Al permitirle estar completamente a cargo y hacernos depender completamente de él, se sintió más como un hombre. Lo impulsó a aprender nuevas habilidades, establecer contactos y cambiar de campo, de modo que en los siguientes 3 años logró una progresión profesional que otros verán en 10 años. A menudo me agradece por iniciar el cambio y jura que inspira la envidia de todos sus amigos. También insiste en que la iniciativa tuvo que venir de mí. Pinta la analogía de él como el motor que asegura el movimiento hacia adelante, pero yo tengo que navegar. La actitud igualitaria fue como un entorno de navegación defectuoso que nos desvió del rumbo. La razón por la que tuve que ser el instigador del cambio fue que la actitud o creencia era resistente a evidencia contradictoria, casi como lo sería un miembro de una secta.

Si bien las preocupaciones de mi marido eran la seguridad financiera, yo experimenté resistencia a someterme al riesgo que conllevaba la dependencia. Mis amigos y familiares me advirtieron (en voz alta) que me estaba volviendo demasiado vulnerable y expuesta. Que en caso de divorcio, habría perdido años de progresión profesional y ganancias para un fondo de pensiones. Me llamaron estúpido por sacrificar tanto. Escuché palabras como «innecesario», «despilfarro» y «una vergüenza». Muchos dijeron que yo tenía demasiados estudios para ser “sólo una madre”. Algunos no me hablaron durante meses y otros incluso cortaron el contacto por completo. Mi repetida insistencia en que estaba actuando en el mejor interés de mi familia cayó en oídos sordos.

Todavía hoy no puedo visitar a mi médico de cabecera sin que me regañen por abandonar la clínica. Se comportan como si los hubiera ofendido personalmente. ¿Puedes creerlo? Me dijeron que no les hago ningún favor a mis hijos al no mostrarles una madre trabajadora. La crítica más dura de escuchar fue que los niños no se desarrollarían adecuadamente si “simplemente se quedaran conmigo”. Entonces, para responder a su pregunta, creo que eso sin duda cae bajo el paraguas de coerción. Cuando las madres confían en mí, se hace evidente que la aceptación social es la principal preocupación, por encima de todas las demás consideraciones.

Es particularmente desafiante para quienes poseen rasgos femeninos característicos, ya que a menudo tienden a ser personas muy agradables. Les falta fuerza para desviarse de ese camino de validación segura y alejarse de los ánimos que recibe la madre trabajadora para seguir nadando contra la corriente de su intuición.

Tuve que reírme de su descripción de la conversación con la mujer que le contó alegremente sobre el cálculo renal de su hombre; suena muy familiar. No los cálculos renales, sino la fijación resentida de las mujeres por la carga del parto. Me parece juvenil cómo pueden ignorar tan fácilmente el maravilloso aspecto emocional que se le ofrece exclusivamente a una mujer precisamente porque sólo ella puede dar a luz. Esta consideración selectiva podría compartir el mismo origen que el escenario que usted describió con respecto a lavar los platos (sin duda, la peor tarea, estoy de acuerdo), que requiere un esfuerzo deliberado para percibir las cosas desde la perspectiva del hombre y no descartar sus contribuciones. Por otro lado, esta tendencia podría atribuirse a nuestra sensibilidad generalmente elevada a las emociones negativas y a ser más propensos a reconocer rápidamente nuestros propios agravios y articularlos.

A mí también me sorprende lo que escucho decir a las mujeres a veces, pero no me alarma tanto la brecha de empatía como otra clase de misandria más dañina. Los hombres con los que he hablado no parecen particularmente preocupados por recibir más empatía: lo que anhelan es respeto . ¿Ha notado que cuando están en cenas con amigos, las esposas frecuentemente ridiculizan a sus maridos? Es un síntoma tan claro de un profundo resentimiento, donde ella tan fácilmente sacrifica su estima por un sentimiento momentáneo de reivindicación a través de la aprobación de sus amigas.

Peor aún, a menudo dentro de la misma velada, es la postura inquebrantable de que el trabajo de la esposa, a pesar de sus ingresos más bajos en comparación con los de su marido, tiene la misma importancia. Ella no parece dispuesta a reconocerle el debido reconocimiento por asumir la mayor parte de los ingresos, ni a admitir que sus compromisos profesionales podrían merecer prioridad. A pesar de que su trabajo es el eje de su calidad de vida, ella insiste en una división equitativa de todas las responsabilidades domésticas, incluidas las tareas nocturnas de cuidado de los niños. Un número cada vez mayor de mujeres incluso optan estratégicamente por no amamantar para permitir que el padre se haga cargo de estas tareas de alimentación nocturna, al diablo con su trabajo y las necesidades de apego de los niños.

En la búsqueda de un mayor apoyo para los hombres, ¿qué piensa sobre redirigir el enfoque de reducir la brecha de empatía a restablecer la responsabilidad de las mujeres por su familia? ¿Podríamos minimizar el resentimiento por la inherente brecha de empatía si las mujeres volvieran a ser dignas de ella?

JF : Gracias por este relato de tu experiencia. Es notable por muchas razones, entre ellas las reacciones negativas generalizadas que recibió por su decisión de dedicarse a ser madre.

En ocasiones he desdeñado la acusación de que el feminismo era un ataque directo a las mujeres que querían ser madres; Ahora me doy cuenta de que estaba equivocado. Qué sorprendente (aunque no sorprendente) que en la que probablemente fue la decisión más importante de su vida, no se le permitiera afirmar que sabía qué era lo mejor para usted y su familia.

Te admiro por tener el coraje de reconocer y actuar en base a la verdad. Bien por usted.

También fue muy interesante escuchar cómo su esposo se ha visto animado por la mayor responsabilidad y el impulso de proveer. Tom Golden ha hablado de cómo los hombres obtienen un aumento de testosterona cuando nace un niño que les permite ser más activos fuera del hogar para proteger y mantener a su familia en crecimiento.

Su reflexión final sobre el restablecimiento de la responsabilidad familiar de las mujeres es acertada. Estoy de acuerdo con usted en que el resentimiento por la brecha de empatía se minimizaría, si no se eliminaría por completo, si las mujeres fueran más dignas de estima social.

Por encima de todo, se debe restablecer el valor de la colaboración entre hombres y mujeres: incluido el reconocimiento de que, para que nuestra civilización sobreviva y florezca, las mujeres deben asumir la responsabilidad de criar a sus hijos, porque eso es principalmente para lo que han evolucionado las mujeres como grupo.

Lo digo como una mujer que nunca tuvo hijos, por lo que quizás soy una hipócrita o al menos una incondicional, pero todo lo que he observado y leído apunta en esta dirección. El objetivo más importante de una cultura es asegurar su supervivencia; Nosotros, en el Occidente posfeminista, no estamos asegurando nuestra supervivencia, y el futuro parece ir precisamente en la dirección equivocada. Las mujeres no están felices ni satisfechas a pesar de creer que se están logrando los objetivos del feminismo.

No tengo ningún problema, como mujer que no tuvo hijos, en reconocer que tener hijos y crear un ambiente hogareño en el que puedan prosperar, especialmente cuando son jóvenes, es el trabajo más importante de una mujer. Preferiría vivir en una cultura que reconociera ese hecho incluso si eso significara que mi propia decisión de no tener hijos fuera vista como una opción menor, como de menos valor (porque lo era).

No querría vivir en una cultura que me vilipendiara por mi elección o me privara de derechos básicos de ciudadanía (como les ocurrió recientemente, por ejemplo, a quienes optaron por no vacunarse contra el Covid). Quiero vivir en una cultura que permita la libertad de elección tanto a mujeres como a hombres, y que anime a cada persona a hacer su mejor contribución a su sociedad y a ser valorada por ello.

Pero creo que una sociedad sensata debería decir desde el principio, y debería organizarse en torno al reconocimiento, que las mujeres que eligen ser madres cuidadoras están haciendo la contribución social más importante posible. Estas mujeres deberían ser reconocidas por encima de las demás. Deberían ser celebrados y honrados. En consecuencia, los hombres que cuidan bien de sus familias también deben ser celebrados y honrados. No hace falta decir que esto requeriría un cambio radical en nuestras sociedades.

Me gustaría ver un debate honesto sobre lo que más necesitan los niños, cuáles son las responsabilidades de las madres (así como las responsabilidades de los padres) y qué puede hacer la sociedad para ayudar a los padres y a las madres a crear el entorno mejor, más estable y enriquecedor para sus hijos. niños. Esto sería verdaderamente radical además de tradicional.

No puedo hablar por todos los hombres, por supuesto, pero creo que muchos estarían felices de participar en tal cambio de énfasis. La mayoría de los hombres ya elogian y valoran la feminidad tal como se expresa en las tareas del hogar, los cuidados y la maternidad.

Plantea la cuestión de la brecha de empatía y pregunta si tiene la misma importancia que el hecho de que no se respeta a los hombres. Es una pregunta compleja, pero creo que es justo decir que la mayoría de los hombres no esperan ni lamentan la falta de una empatía profunda como la que reciben las mujeres y las niñas. Creo que los hombres están sorprendidos por la casi total falta de empatía que se muestra incluso en niños y jóvenes vulnerables, pero la empatía no es su única preocupación.

Al hablar con hombres, he llegado a la conclusión de que la mayoría de los hombres no se despiertan por la mañana pensando: «¿Dónde está la empatía?». La mayoría de los hombres quieren ser útiles ; Quieren poder hacer cosas que importen en sus sociedades y quieren que se reconozca esa importancia.

Algunos hombres incluso me han dicho que no les importa especialmente ser amados . No quieren ser odiados ni despreciados, no hace falta decirlo, pero no esperan una avalancha de cálidos sentimientos de su sociedad o incluso necesariamente de las mujeres en sus vidas. Quieren poder hacer una contribución y no ser despreciados por ello, que no les digan que se hagan a un lado y dejen que las mujeres lo hagan, que no les digan que no hay nada distintivo en el hecho de que los hombres estén en el mundo. Quieren ser reconocidos por su capacidad para hacer las cosas.

¿Cómo se producirá este cambio? Probablemente no será un esfuerzo vertical del gobierno o de organismos públicos, un intento organizado de transformar las percepciones y aumentar la aceptación. Todo lo contrario: las organizaciones feministas tanto dentro como fuera del gobierno se opondrán con todos sus recursos y estridencias. Nos dirán que es un ataque a las mujeres que aumentará la miseria y la disfunción en la sociedad. Mentirán sobre estudios que supuestamente demuestran que los niños están mejor en las guarderías; que las madres son más felices en el trabajo. Etcétera.  

A mi modo de ver, ese cambio tendrá que ocurrir mujer por mujer, hombre por hombre, familia por familia. Quizás haya reuniones de familias con ideas afines en comunidades pequeñas. Ofrecerán la oportunidad y el modelo. Estoy seguro de que ya existen; A medida que los males del feminismo se vuelven cada vez más evidentes, podemos esperar que tales comunidades proliferen.

¿Tiene alguna idea sobre esto o temas relacionados? ¿Ves que esto sucede?

HS : Gracias por tus amables palabras, aprovecho ese aliento con avidez. Lo que escribes sobre la importancia de la maternidad es aún más poderoso viniendo de ti porque elegiste el otro camino y eres capaz de evaluar los diferentes aspectos de esa elección con honestidad intelectual.

Tienes razón al señalar la importancia de la libertad de elección, me alegro de que lo hayas hecho, ya que el conservador que hay en mí tiende a parecer rígido en estos asuntos. No deberíamos dejarnos gobernar por la nostalgia, así que estoy de acuerdo con lo que usted dice acerca de que la forma óptima de avanzar es reajustarse a las necesidades de los niños sin dejar de tener en cuenta las diferencias de personalidad.

Al mismo tiempo, no puedo evitar sentir que es la actitud de “todo es aceptable siempre que sea tu elección” la que está contribuyendo a la miseria de hombres y mujeres y a la psicopatología que hemos estado discutiendo .

Me viene a la mente un ejemplo de caso relevante. Traté a una chica de 38 años soltera y deprimida que vive aquí en Zurich. Su hermana gemela se había mudado a Israel desde Zúrich cuando tenía poco más de veinte años. Una de las fuentes de infelicidad de mi paciente fue la exitosa vida de su hermana como madre asentada de tres hijos, publicando fotografías sonrientes del grupo familiar. Me di cuenta de la diferencia que puede suponer estar inmersa en un ambiente religioso tradicional, como lo había estado la hermana en Israel. Sé por mi conocimiento personal de Israel que una mujer soltera de 30 años es objeto de simpatía más que de estímulo (fuera de la burbuja liberal de Tel Aviv), lo que empuja a las mujeres más jóvenes a no ser el receptor de esa simpatía. Mi paciente, que había vivido sus años de formación en Tinder en una metrópolis europea, había escuchado las mismas panaceas de siempre, por ejemplo el frecuente «no puedes esperar que nadie te ame antes de que tú te ames a ti mismo» y otras banalidades. También había seguido las normas sociales.

El hermano gemelo de Israel no sólo vio gente que vivía con el ejemplo, sino también gente que se atrevía a desaprobarlo. Hasta ahora, el gemelo de Zúrich sólo había estado sujeto a estas sutilezas modernas. Le dije lo contrario: que no era necesario que ella aprendiera a amarse a sí misma antes de entablar una relación. También fui honesto sobre la importancia de comunicar el deseo de tener hijos en la primera cita, ya que a ella no le quedaban muchos años fértiles y los óvulos congelados a menudo fallan. Ella estaba atónita e indignada al principio, pero, curiosamente, mostró alivio físico. Sin embargo, lo que empeoró aún más la situación es que yo no era ni el primero ni el segundo terapeuta que visitaba. Quizás no ser tan amable pueda ser una bondad.

Estoy de acuerdo en que será necesario un cambio radical, pero dudo que vivir con el ejemplo sea suficiente para inducirlo. Habiendo sido la única ama de casa en kilómetros, el único cambio que veo es una mayor alienación en lugar de una investigación inquisitiva. Por eso creo que las figuras públicas y los políticos deben involucrarse. Georgia es un gran ejemplo en este sentido, el único país democrático occidental con crecimiento demográfico. El Patriarca georgiano incentivó a la gente prometiendo bautizar personalmente y convertirse en padrino de uno de cada tres hijos y posteriores de parejas casadas ortodoxas. Como país profundamente religioso, como usted muy bien lo expresó, “reconoce a las madres protectoras por encima de los demás”.

En ese sentido, en nuestras democracias occidentales seculares, me atrevo a decir que más personas van a terapia que a la iglesia o la sinagoga. De ahí la canción que intento cantar: que debido a que los terapeutas han asumido el papel que antes desempeñaban las figuras de autoridad religiosa y las instituciones comunitarias, contribuyen en gran medida a los males sociales cuando aconsejan según líneas ideológicas. Los he visto hacerlo y a menudo me he hecho cargo de los casos, o más bien de los descarrilamientos que han provocado.

Lo que me molesta de esto es que los médicos están sujetos a demandas por negligencia si una intervención causa infertilidad. Pero no le sobrevienen consecuencias a un terapeuta cuyos consejos son responsables de desperdiciar la juventud de una mujer. De manera similar, si uno acudiera a un sacerdote en busca de consejo, la agenda religiosa se haría evidente. Ahora, aquellos que presionan las palancas de las decisiones de vida de las personas pueden dar la impresión de que son imparciales y están por encima de las triviales nociones arcaicas de la religión. Gozan de la estima de saberlo todo sobre la psicología humana, mientras se niegan a admitir las verdades más obvias. Estoy de acuerdo con su evaluación de que cualquier movimiento aparente de arriba hacia abajo se vería duramente afectado por el motor feminista, pero me interesaría ver qué sucedería si todas las sesiones de terapia fueran grabadas, archivadas y abiertas a litigios.

Sin embargo, creo que hay cierto movimiento en la madera. Al menos la mayor organización de jóvenes conservadores de Estados Unidos (TPUSA) logra contar una historia que puede competir con el atractivo del feminismo. Están logrando que el tradicionalismo resulte atractivo para los jóvenes (o al menos hablando de algo más que recortes de impuestos).

Ver los tipos TPUSA me da esperanza; sus reuniones y seguidores son enormes y aumentan rápidamente. También necesitamos que las madres tradicionales se expresen y defiendan, pero lamentablemente eso parece una contradicción en los términos. Sin embargo, hay algunos que sí lo hacen. El movimiento “Tradwife” incluso tiene una presencia cada vez mayor en Noruega, la vanguardia del igualitarismo. Aunque las “trad-esposas” reciben críticas por retroceder, muestran valientemente su oposición, y el coraje es contagioso. Entonces, les agradezco nuevamente por interesarse en mi podcast y mis artículos, donde intento hacer mi parte, por pequeño que sea el impacto que pueda tener.

¿Crees que hay algo en esto, o simplemente estoy revelando que estoy mojado detrás de las orejas al lidiar con la defensa antifeminista?

JF : Bueno, realmente abriste un ángulo fascinante aquí y lo aprecio mucho. ¡Terminamos con una explosión!

Necesitamos “atreverse a desaprobar”, dices. ¡Amén, hermana mía! Sí, debemos evitar, si es posible, que las mujeres arruinen sus vidas (y las vidas de otros) diciéndoles cuando van mal: para expresar dolor y desaprobación por malas decisiones y comportamientos dañinos. Necesitamos dejar de mostrar falso amor y aplausos infundados.

Eso sería revolucionario.

Un corolario de esto sería un estímulo social abierto e ilimitado a las virtudes tradicionales, así como a los objetivos generales de la asociación femenina con los hombres y la maternidad; también, tal vez, incentivos estatales y cuasi estatales al matrimonio y la vida familiar del tipo que usted describe en Georgia (creo que puede haber algunas iniciativas similares en Hungría, aunque no conozco los detalles). Además, tal vez podría haber más vías para el trabajo a tiempo parcial para las mujeres, con la expectativa de que muchas mujeres querrán y necesitarán ausentarse del trabajo durante un tiempo considerable, o incorporarse tarde a la fuerza laboral debido a compromisos domésticos. Me parece interesante que esta opción bastante plausible –que las mujeres terminen su educación y accedan a algunas profesiones mucho más tarde en la vida– nunca parezca haber sido seriamente considerada.

Parte del problema es que muchas mujeres no saben lo que quieren. Son susceptibles a la presión social. O tal vez sea más exacto decir que en nuestra cultura feminista, muchas mujeres se encuentran atrapadas entre lo que realmente quieren en sus corazones y lo que creen que (deberían) querer, y el resultado es una gran amarga infelicidad.

Parece que estamos dando vueltas en torno a la idea simple pero radical de que las mujeres y los hombres tienen cada uno una naturaleza, y que todos estaríamos mejor si la reconociéramos y la convirtiéramos en la base de la política social.

Hemos negado esta naturaleza y hemos hecho una contraafirmación falsa (que hombres y mujeres son esencialmente iguales; que las diferencias están socialmente determinadas) durante mucho tiempo. Ha tenido consecuencias desastrosas: para las propias mujeres, para sus hijos, para los hombres y para la comunidad en general (empleadores, empleados, compañeros de trabajo, clientes, etc.).

Sería mejor hacerles saber a las mujeres que, en general, están hechas de una manera que los hombres no. Y debemos educar a las niñas con un conocimiento de esa naturaleza y al mismo tiempo equiparlas con las cualidades y habilidades que las ayudarán a prepararse para su futuro. El cambio en nuestras suposiciones contemporáneas sería enorme.

Por supuesto, deberíamos mantener algún lugar para aquellas mujeres, como yo, que, independientemente y desafiando la ortodoxia, elegirán un camino diferente (siempre ha habido mujeres así en Occidente: místicas, maestras, curanderas, pensadoras, artistas). , mujeres que en su soltería o sin hijos hicieron una contribución, por lo que no me preocupa especialmente que a esas mujeres se les niegue su vocación).

Pero no dudamos de que el papel central de las mujeres en cualquier sociedad viable es cuidar de sus hombres y criar a la próxima generación, y cultivar el autocontrol, la fidelidad, la verdad, la modestia, la gentileza y la bondad amorosa. No tengo ningún problema, como he dicho antes, en reconocer este papel central y celebrar a las mujeres que lo hacen bien.  

No estoy seguro de si esto se puede hacer en ausencia de una tradición religiosa. Ésa es otra cuestión completamente distinta. Tampoco lo sé cómo podríamos llegar a un acuerdo al respecto en cualquier sociedad occidental posfeminista, con una mayoría de mujeres absolutamente vehementes en que deben tener total libertad y nunca deben ser criticadas de ninguna manera. Pero el comienzo es articular la visión contraria de la manera más atractiva posible y, como usted dijo, atreverse a desaprobarla. Es bueno ver que eso comienza.

Quizás en el proceso podamos responsabilizar a aquellos (como terapeutas y profesores universitarios) que difunden falsedades y dan consejos destructivos.

Es una tarea difícil.

Gracias por sus respuestas directas y por compartir sus experiencias como terapeuta. Sus ideas son extremadamente valiosas y han sido una gran ayuda para mí. Te deseo todo lo mejor con tu podcast.

HS : Y gracias por la oportunidad de participar en este significativo intercambio. Usted hace un comentario muy importante al resaltar la susceptibilidad de las niñas a la presión social y a ser descarriadas. Me recuerda una estadística de Pew que vi el año pasado, que mostraba que el 88% de los padres estadounidenses priorizan una carrera sobre la familia cuando se les pregunta sobre las aspiraciones de sus hijos (tanto niñas como niños). Esto subraya por qué me dedico a inculcar a las madres los riesgos asociados con dichos mensajes. Como bien señala, deben producirse cambios significativos de una familia a otra.

Mientras concluimos nuestra conversación, quiero contarles cómo sus perspectivas me inspiraron a reconsiderar cómo abordamos los desafíos que enfrentan tanto hombres como mujeres en nuestra sociedad. Anticipo con impaciencia aprovechar estas ideas y promover debates futuros sobre estos temas vitales. Su pregunta sobre el desplazamiento del feminismo sin depender de una narrativa religiosa es particularmente intrigante. Creo que será un valioso punto de exploración.

Gracias una vez más por sus invaluables contribuciones a las voces emergentes en el debate público y ya espero con ansias nuestro próximo encuentro allí.

Un cordial saludo, Hannah.